听懂了,桃花自然来!最美好的爱情不是不吵是越吵越好!

文/王介安 

 情感的相处,往往会对彼此的要求很多,特别是对恋人,我们内心感受的「承担度」很低。比方说,本来安排好的计画,因为一些突发事件破局了,可能是公司有事情要加班,不能履行说好的晚餐约会;或是太太远房的重要亲戚大伯、叔公要来,计画好的家庭旅行就只能取消。

 原本的期待突然被瓦解,所以心情一时之间难以平复,就对彼此表现出不好的情绪或言语,不管是质问对方或是数落对方,最后都会导致争执。

 应变(弹性思考)是两性相处重要的课题,因为我们每天有太多太多的变数要去应变。两性相处过程中的沮丧、生气、愤怒,正是考验你和另外一半相处的重要时刻,这时候的沟通能力更显重要。

 责怪、抱怨、无的放矢都只会让彼此的关係越来越差,最后在争执的情况下还硬逼对方说出关键性的一句话,「所以我们还要不要继续?」「那你现在要怎幺处理这段关係?」要对方做某个决定、探究某个事实,或是push某个行动,这种问法,都只会让整件事情越来越僵。

 如果你们陷入争吵,也要避免说出任何伤人的话。沟通讲求的是「控制力」,学会控制自己的情绪,说出口前三思再三思,如果对方已经口出恶言了,也要耐着性子跟对方说,「你好好讲我会理解,或许不必要这幺愤怒」让对方冷静一点。

 并不是说争吵不好,有时候争执是沟通的手段之一。但是因为多数人不懂得拿捏争吵的技巧,所以一般而言,我不太建议用争执怒骂代替冷静思考后的言语沟通。很多的争吵到最后甚至会演变成捶墙壁、拍桌子、抓伤自己、自残,这种过度愤怒的行为不但解决不了问题,还会让自己更加陷入悲伤的情绪里面。

 面对重大的悲伤、难过或是愤怒,要训练自己有「变焦」的能力,这种变化思维焦距的训练,也是一种主动行为。为什幺说这是一种主动行为呢?这是很简单的道理,就像有些人失恋了,你找他出去走走散心,他可能会说「我太难过了,真的没办法」。走过失恋的人都知道,不是没办法,是他不愿意「主动」走出这样的情绪。

 所谓变化思维焦距的训练很简单,就是去想跟让你情绪低落完全无关的眼前现实,就像给小朋友看图卡一样认字、认颜色、认形状,比方说,那张椅子是白色的、窗外的树叶是绿色的、墙上的画是山水画等……

 不要小看这种练习,这对深陷痛苦的人来说是很难的训练。但我们都要练习,不断练习,在痛苦的时候转移︵跳脱一下︶自己的焦点,这样才能为自己的思绪创造出空间和时间,冷静地、客观地分析,也才能让彼此的关係不至于在这个点上支离破碎。

对方说⋯

「你现在是怎样?」「你是在不爽什幺?」

老师分析

他只是用错方法,而他想问的是,我想了解你在想什幺?

 两个人相处久了,难免有摩擦,这是在所难免的,就算是「天生一对、地造一双」也一样,再怎幺契合,长时间相处下来也会有不高兴的时候。所以重点是有摩擦或冲突的时候,你是用什幺态度和方法来解决?很多人都会觉得「认识这幺久了,你应该要知道这是我的雷区」,偏偏你忘了你的雷区可能多到数不清,要如何要求对方记得清?

 我认为,相处过程中,有不舒服就要讲,要让对方知道。如果你都不讲,摆个臭脸,对方问「你最近怎幺了啊」,你却又只回答「没有啊」,心里OS「你应该要知道的!」

 其实这只会引起对方心里也不舒服,对事情的本身一点帮助都没有。对方心里会想,「这幺多天了,你到底心里不爽什幺?有什幺事情不能跟我说吗?我觉得这种态度反而让我很不爽。」最后两个人都在情绪上,什幺事情也没解决,还把雪球越滚越大,变成有理说不清的状态,相信都不是大家的「目标」(Goal)。

 所以,从一开始的问法就重要,很多人都是这样问的:「最近是怎幺了?」「你最近发生什幺事了吗?」「最近是做什幺让你不满意吗?」「我做了什幺得罪你的事了吗?」我建议不要这样问,因为这种问法,十之八九得到的答案都是「没

啊」,既然这是几乎不会得到答案的问法(甚至可以说是 Never  &  Ever ),那

就绝对不是一个好问法。

沟通,就是要「以话语来引导」,得到你想要的目标。所以我建议的问法是「旁敲侧击+从乡村包围城市」。这幺做的主要动机,是慢慢开启你们可以沟通的话题,比方说,先提问几个限缩性的问题,「最近公司有发生什幺事吗?」「最近你主管还有刁难你吗?」「最近你妈妈身体好一点了吗?」之类的,开放式地问,让对方自己开口,不但可以引导对方分享心情,还能让对方觉得你很关心他。

 如果对方心情很不好,还是很不想讲,从心理学的角度,我建议你改用鼓励的方式。你先讲出自己碰到的困扰︵可能也是他的困扰︶,如果刚好说到他心里面不舒服的相似情节,他会自动投射到那件让他心里不舒服的事情,就会自然而然地讲出来。学会诱导对方说话,可以增进两性关係,这是无庸置疑的。

 另外,也可这幺做,不要一开始︵一见面︶就问对方怎幺了,先从别的地方去问,等到跟对方的话匣子打开了,对方敞开心胸之后再慢慢地切入话题,「我觉得你最近对我的态度好像比较冷」,特别是针对男人,需要诱导,因为男人是慢热型,需要女性细心与耐心,好好地帮助他说出那些他说不出口的话。

 现实生活中,很多人不懂得诱导的说话技巧,只会很直白地问:「你对我有什幺不爽,你说啊!」「你是怎幺了?你明明心里面有意见,有意见就讲啊!」这种口气是不可能让本来就很闷的人愿意对你敞开心胸好好说话的。

 另一种情况是,「你」就是引起他不爽的主因。两性、家人之间,最常遇到的相处问题起因于越熟识彼此,反而越容易疏忽对方,容忍度就会降低。互动越多,「被忽略的不好感受」就越容易纠结在一起,引起很多导火线,自己却浑然不知。

 我真的建议情侣的相处要多点耐心,特别是出游的时候,对彼此「不小心忘记了」的事情容忍度高一点,不要一直咄咄逼人地说:「你每次都忘记!」「我不是说过了吗?」「你是不是又忘记了?」「到底要我跟你讲几遍啊?」其实,再提醒一次就好,这就是人生。

 以上所言,是很多美满家庭的潜规则。男性对于家务通常都比较不在行,不懂养锅的方法也就算了,有时候想帮忙洗个碗,拿起铁刷就猛刷铸铁锅,没想到铸铁锅就这样「伤痕累累」,好心帮忙却换来老婆一阵骂。这对女性来说可能是大事,毕竟那是每天都要用重要生活器具,但对男性来说,可能就会想「这事情有那幺严重吗?」。

 根据GAS沟通理论研究显示「七次才能让对方知道」,是七次沟通之后「知道」这件事情,但能否够构成行为则是另外一件事情。原本脑子里根本没有这个概念的,如果你愿意跟他沟通七次以上,双方也会开始进入自我认知的妥协过程。很多人觉得「事不过三」!心想「我已经讲过三遍了,是还要我讲几遍?」两人之间的妥协和坚持本来就是一种训练,两性之间就是互相妥协的过程。

 最后我要提醒一件事情,在职场上是要求细节的,过程在意细节,结果也在意细节;但是情感上,为了维护你们想要的共同结果,不能过于在意细节,否则很难走向共同的结局。

本文出自《听懂了,桃花自然来》尖端出版

   听懂了,桃花自然来!最美好的爱情不是不吵是越吵越好 

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